waslustigesWas lustiges
Es leben die männlichen Chauvies!
... ein ganz übles Machwerk, aber wir sind ja schließlich nicht Alice Schwarzer...
Was sind die vier Wunder der Frauen?
1. Sie werden feucht ohne das es regnet.
2. Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Liebe Männer: SO ist es! Liebe Damen: Es ist wirklich so!
Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört! Anm. d. Red: Sollte sie da nicht das Bier und den Aschenbecher holen?
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Warum bekommen Frauen ihre Tage? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): "Dafür mußt du bluten." Eva: "OK! Kann ich's in Raten bezahlen?"
Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen , mußt Du der liebe Gott sein.
Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht "kommen" und bei Anbruch des Tages verschwinden!
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.
Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen. Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Woran erkennt man dass eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns interessiert...
Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie in der Küche länger stehen...
Warum können Frauen nicht boxen? Weil sie keine Rechte haben.
ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.00 Euro mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Euro? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich? ER: Das, Süße haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.
Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
Warum wurden Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
Eine Lehrerin fragt im Biologieuntericht:" Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin:"Ein Huhn." Lehrerin:" Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig liebe Kinder. Aber es könnte auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, aber klein und glitschig, wenn man es wieder rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
"Sag mal raucht Deine Frau auch nach dem Sex?" "Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam? Es macht Spaß auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man dabei beobachtet wird.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
Nun aber Schluß mit den Chauvie Sprüchen. Jetzt wirds kultivierter !
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(wer wäre da nicht gerne eins)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man, um so etwas zu erforschen?)
Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muß immer noch an das Schwein denken)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden.)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)
Elefanten sind die einzigen Lebewesen die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Menschen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und ??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein??)
Wenn Dummheit rollen würde, müsste man einige Leute den Berg hoch bremsen!
(ist zwar nicht wissenschaftlich erwiesen, aber für jeden mit klarem Verstand völlig einleuchtend)
copyrights © by Uwe Schädel